柠檬花园--加拿大第十山地师 - Part 2

[mxs1999]

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肖申克里面的一句经典台词:
these walls are funny
first you heat them
then you fet use to them
enough time passes
you get so use depend on
(听写的,不一定对)

 

[mxs1999]

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there is something inside they can't touch,it's yours,
HOPE!

 

[lemon25]

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这个东西，可是中国的汉堡，其说是中国的汉堡，不如说汉堡是西方的“肉夹馍”，据说，西方的汉堡就是马可波罗从中国带回去的，从肉夹馍演变而来。与其说演变，不如说西方没学正宗罢了。

樊记腊汁肉，由樊凤祥父子俩创于1925年。已有70年历史。腊汁肉是一种用着锅占制的普什肉，但比一般酱肉酥烂，滋味鲜长。由于选料精细，调料全面，火功到家，加上使用陈年老汤，因此所制的腊汁肉与众不同，有明显的特色，人们称赞它是：“肥肉吃了不腻口，瘦肉无法满嘴油。不用牙咬肉自烂，食后余香久不散”

将肥瘦适度的鲜猪肉，用凉水洗于净，切成 1-2公斤的长条，放入陈年老汤锅内，加入适量的凉水、食盐、料洒、糖色，以及八角、桂皮、花椒、丁香等10余种调味品（用粗布袋装），压上铁算子，先用大火烧开，撤去浮沫，再改用小火炯煮，保持汤锅小开，煮约２小时后改用微火焖3-4小时，此时肉已完全酥烂，即可捞出拆去骨头，放在大瓷盘内。吃时切腊汁向少量，夹人刚出炉的白剂馍中，此时馍香肉酥，回味无穷。

肉夹馍含有丰富的蛋白质、脂肪，和白剂馍一起食用还可以增加碳水化合物的含量。

 

[lemon25]

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掰出的心情——羊肉泡馍

三五好友，围聚一桌，屋外漫天雪花，屋内，掰出的一份心情。

馍都是自己掰，机器切的一点都不好吃。

掰的越小越好，掰好的馍放在“巨大”的海碗里，拿到“浇汤”的大师傅那里，你要是不认真掰呀，大师傅也不好好给你“浇汤”，难怪很多朋友一直没有吃到最“棒”的泡馍。你不认真，大师傅当然也不认真了，浇好汤后，有香甜的辣椒酱和鲜美的糖蒜一道做伴这美味谁能忘却呦！

要说吃的地方－菊花园老马家得最好吃，南稍门的“建基”也不错。老孙家泡馍给外地游客吃，老西安一般不去的

 

[cindy汤包]

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周末的休闲，我逛淘宝

 

[lemon25]

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第十八位“校验码”数字的计算方法为：


1.将前面的身份证号码17位数分别乘以不同的系数。

从第一位到第十七位的系数分别为：7 9 10 5 8 4 2 1 6 3 7 9 10 5 8 4 2

2.将这17位数字和系数相乘的结果相加。

3.用加出来和除以11，看余数是多少？

4.余数只可能有0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10这11个数字。其分别对应的最后一位身份证的号码为1 0 X 9 8 7 6 5 4 3 2。

5.通过上面得知如果余数是2，就会在身份证的第18位数字上出现罗马数字的Ⅹ。如果余数是10，身份证的最后一位号码就是2。

 

[lemon25]

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周末的休闲，我逛淘宝

蜜兔！
但是以前俺看到广州的卖家，东西再好俺也只能放弃！

 

[lemon25]

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灵魂的独立和不死的秘密

计算技术和光子控制技术的进步，将最终使人类的灵魂实现从肉体到他物的转换成为可能。

第一步，人类意识的全息储存技术的实现。
第二步，人类思维感受规律的基本模拟。
第三步，光子计算的实现。
第四步，意识和光子计算机CPU实现置换，意识依靠独立光子系统支撑得以存在和继续进化。
第五步，光子智能体发展出独立能源支撑装置。

形态描述：拥有人类原初肉体记忆和感觉的、依靠宇宙能源生存的光子智能体，可以理解人类的一切但已经走上一条新的进化之路。一个问题：它们还是人类吗？当然是，不过他们是可以永生的新人类。

一个古老现象的解释：不论是东方的神佛还是西方的耶稣大都头顶一个光环，这个光环是什么？按照我的假设，这个光环是一种支撑维持装置，以保证实体化状态（可视化状态）的意识智能体依然可以获得能量和计算能力。简单点说就是能量系统不能完全实体化。

 

[ls2007]

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算不过来睡了多少小时

 

[lemon25]

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KAO够强悍！

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 　　

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“......”众人听后，晕倒一片。

 

[lemon25]

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在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的
　　
　　中年人，大声说道“查票”。
　　
　　　 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
　　
　　　 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　
　　　 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
　　
　　　 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　　　
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
　　　
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我

没办法才买的儿童票。
　　
　　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
　　　　
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个

脚掌。 　
　　　　
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
　　
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是

在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
　　　　
列车长闻讯赶来，询问情况。
　　
　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的
票……
　　　　
列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　　　
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
　　
　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，

有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”

　　　　中年人一下就蔫了。

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长

说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这

张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
　　
　　列车长坚决地说：“那不行。”
　　　　
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
　　　　
列车长想了想说：“好！”
　　
　　　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是
男人？”
　　　　
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
　　　
　　　　“你就告诉我，你是不是男人！”
　　
　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看

看！” 　 周围的人一下笑起来。
　　
　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
　　
　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人

证就不是男人。”
　　
　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
　　
　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟

我说好了。”
　　
　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
　　
　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　
　　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看

看……”
　　　
　　　　四周的人再一次哄笑起来。
　　
　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，

不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

 

[lemon25]

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一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

 

[lemon25]

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一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

 

[lemon25]

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买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
　

 

[lemon25]

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上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
　

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

 

[ls2007]

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特别向老沈推荐

俺在这里，已经基本上属于睡不醒了

 

[lemon25]

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有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

心心递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

 

[lemon25]

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心心递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和老沈去李宁买鞋，老沈一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

 

[lemon25]

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和老沈去李宁买鞋，老沈一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

 

[lemon25]

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有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。